Читать очень смешные шутки

 

На нашем сайте можно читать очень смешные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?


Идеальная пара – это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее – с головной болью.


Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.


Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.


Объявление: “За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами…”.


Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.


Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.


После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.


Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.


Устами зануды гундосит истина.


Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.


Помыл чашку… кажется, в нее теперь помещается больше чая!


– Я покажу тебе весь мир! – сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.


Установлено: Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.


Мы – единственная в мире страна, где дурак – основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.


Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.


Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное – не как ты выглядишь, главное – найти такого же урода, как ты.


Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые – уже в майках и шортах.