|
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее — с головной болью.
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами…».
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Устами зануды гундосит истина.
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
Помыл чашку… кажется, в нее теперь помещается больше чая!
— Я покажу тебе весь мир! — сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.
Установлено: Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Мы — единственная в мире страна, где дурак — основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное — не как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.
