— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Идет по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор , можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор , с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе :
— Вы ошиблись! Это не ко мне! Вам или к урологу или к проктологу!
— Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра : мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит «Ха!» и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
— Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
— Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот «Ха» вообще не слышу!
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди , что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.
Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
Каждый ребенок знает, сколько примерно п..здюлей стоит родительское «Скажи правду, и тебе ничего не будет.»
Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет:
— Ну кaк курицa?
— Нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
— Дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa.
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени осилю… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит…
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Когда ведущий передачи «Что? Где? Когда?» приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
— А теперь внимание, вопрос !
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости . А там показывают сюжет про очередное «внедрение демократии» по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.
Мужик звонит в » Сekс по телефону «.
Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве . А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.
