Читать очень смешные старые анекдоты


– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…


Идет по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор , можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор , с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!


Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе :
– Вы ошиблись! Это не ко мне! Вам или к урологу или к проктологу!
– Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра : мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
– Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
– Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


– У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: “Саша”, оборачиваются сразу три!
– Гыгыгы!
– Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
– Хм… По размеру груди , что ли?
– Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…


Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.


Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…


Каждый ребенок знает, сколько примерно п..здюлей стоит родительское “Скажи правду, и тебе ничего не будет.”


Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет:
– Ну кaк курицa?
– Нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
– Дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa.


– Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
– Ну, картошку-макароны-пельмени осилю… А что, с Машкой поссорился?
– Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит…


– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту.
– Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью – маленькие.
– Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.


Когда ведущий передачи “Что? Где? Когда?” приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
– А теперь внимание, вопрос !


Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости . А там показывают сюжет про очередное “внедрение демократии” по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
– Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
– Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.


Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается “Сергей Геннадьевич – компы” – это к разводу.


Мужик звонит в ” Сekс по телефону “.
Она: – Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: – Бью тебя по роже и требую водки!!!


Муж и жена ссорятся. Жена:
– Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
– Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!


Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
– Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
– Так она же в отпуске!


– Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Москве так?
– Ну да, только в Москве . А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.


Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.


Страницы: 1 2 3 4 5