Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
К плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это фигня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Ввиду того, что все нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем их самих научить правильному русскому языку.
Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.
Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.
Жены нуворишей в ресторане. Первая:
— Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он — «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».
Вторая:
— Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс, а он — «Тебе трех 500-х мало?»
Третья:
— Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.
Нынешние политики как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.
Продаётся. Французское ружьё времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
Сказала Машенька, поедем
Но я, учти, живу с медведем.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Мужик: — Ты бы трусы надела, тут щука на блесну здорово берет.
Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.
Посмотрел все фильмы из списка «тех, которые перевернут твою жизнь». Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.
Британские генетики установили, что способности к бизнесу лучше всего передаются от тестя к зятю.
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
— Розочка, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это «Нет»?
— Это как «Дa», только наоборот.
Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд на объекты, похожие на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии — если из них все равно потом получаются верующие бабки?
а я избу поджёг специально
проверить – русская ли ты
По глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз.
В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции.
Рецепт салата «Цезарь».
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.
