• Post category:Анекдоты

— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…


— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему на Польшу?
— На этой планете почему-то так принято.


Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена — не мужу, а его газете.


Секс — это вам не любовь. Им заниматься надо!


Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!


не можешь сам писать достойно
сиди и лайкай например


Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.


Жена обращается со мной как с Богом — вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.


Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.


Что европейцу — локдаун, то русскому — выходные.


 читать очень свежие клевые анекдоты


— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…


Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.


Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха!


В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен.


Бесит когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.




Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.


Как сказал один известный вирусолог:
«Я не гинеколог, но посмотреть могу.»


А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?


Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки:
— Так, сразу договоримся: во первых, ничего пошлого не загадывать, а во вторых «во все щели» это не одно желание, а три!


Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.


— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.


Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.


Скoлковские астрoномы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом пaдает звезда. Кому-то на погоны.


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.


Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?


Волан–де–Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.


— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
— Я художник, я так вижу.


Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут.


Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?