• Post category:Анекдоты

— Другие дети дразнят меня из-за моего имени. А меня всего лишь назвали в честь прадедушки.
— И как же?
— Прадедушка.


Когда поросёнка украли — так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой — всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.


Муж заглядывает в трусы и с грустью:
— Упал….
Жена:
— Ну хоть не ушибся?


— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.


Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается…


Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!


Увидев пост жены: «Я в прекрасном возрасте! И могу… и хочу… и знаю как!», Яша больше не ходил на рыбалку.


Суд отправил бомжа под домашний арест.


В Китае телевизионную антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.


Придумал термин «карьерный нарост» — это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.


читать очень свежие лучшие анекдоты


Актер, слегка подшофе, забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, ну и как ты туда попала??!


Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.


2020 год. Гинзбург заявляет, что иммунитет от прививки можно будет передавать по наследству.
2021 год. Каждые полгода требуется перевакцинация.
2024 год. Принимается закон о допустимости обеденного перерыва между вакцинациями.


А ведь слово «Двадцатичетырёхбуквенное» действительно двадцатичетырёхбуквенное.


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.




— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.


— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное — Белое.
— Аа, да, конечно, идите!


— Что у тебя там шипит?
— Польский канал включил случайно…


Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.


Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— Положительно, это же значит, все хорошо, да?


Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.


Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.


Усманов купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.


Жить в городе-миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.


Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.


У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.


— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.


Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты..


— Что вас вдохновляет?
— Не понял…
— Ну что вас заставляет вставать по утрам?
— А, понял. Меня вдохновляет поссать.