• Post category:Анекдоты

— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!


В процессе эволюции некоторые клетки организма из-за нежелания делиться, стали нервными.


Мужчина попытался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.


Я хотел бы доверять нашему президенту и нашему правительству.
Но увы, они не хотят дать мне ни единого повода для доверия…


Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.


Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp … но его тут же сразу зашкалило.


Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.


Хватит мне эти страшные российские сериалы включать!
Включи мне Рентв про нормальных, человеческих рептилоидов!


… Весь мир выразил глубочайшую обеспокоенность и пошёл заниматься своими делами.


— Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать — живут хорошо!
— Не может быть!
— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!


читать очень свежие прикольные анекдоты


Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.


А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..


В магазине.
— Что это у вас такое, в маленьких пластиковых стаканчиках?
— Это йогурт.
— ЙОООГУУУРТ…. Какое красивое слово….. Девять портвейнов, пожалуйста!


Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами.


Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?




Американцы предпочитают сообщать девушке, что они расстаются, в «Макдональдсе». Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.


Шутка должна быть как женское бельё — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.


Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые — даже на 2 евро!


Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.


Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.


Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…


— Вчера второй раз вышла замуж.
— Ну и как?
— Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю.


Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.


— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!


Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.


В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.


Похоже пришла пора создавать комитет по борьбе с мерами, которые принимаются в борьбе с коронавирусом.


— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!


Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.