• Post category:Анекдоты

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.


Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.


С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.


— Дрочишь?
— А можно мне другого переписчика!?


Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…


В свои 28 лет я уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.


Не понимаю вот этих обманутых ожиданий… Те, кто сейчас находится на высших постах, во времена Советского Союза почти поголовно состояли в КПСС и, как могли, строили коммунизм. Как они его себе построили, мы в курсе. Так чего ж вы ждали от этих созидателей?


На неделю осталось 700 рублей. Стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.


Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.


читать очень свежие прикольные до слез анекдоты


— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…


Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…


Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.


Депутат, читая прессу, говорит жене:
— Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, «Чёрная пятница» у них длится неделями?!
— Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!


Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.




Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.


Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
— Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
— Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.


Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
— Шо делать?… Донашивать…


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк с корабля?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.


Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.


У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.


Хотел утопить свои проблемы в алкоголе, … Плавают, сволочи!


Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.


Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку.


— Мне муж на день рождения подарил Ролекс.
— А мне Нетфликс.


Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.


Два литра воды в день не лезет, а вот пять бутылок вина за вечер, так это как в сухую землю.


Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.


Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?


— Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?!