• Post category:Анекдоты

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеку.


— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.


— Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы …
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?


Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.


Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.


Не захожу, чтобы не расстраиваться в:
1. Тиндер.
2. Сбер.
3. Фронтальную камеру.


Как же сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.


Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.


Мама с кухни:
— Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще то я кота позвала.


В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на х@й».


читать очень свежие смешные до слез анекдоты


— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…


По данным РосСтата в переписи населения приняли участие 99% населения.
Остальным 68% было пох… все равно.


— Дорогая, почему мясо недожарено?
— Какая я, такое и мясо.


Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.


Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?




У норвежцев под водой сп..здили кабель.
Даже неловко спрашивать, кто…


— Это, мягко говоря, полный пи*дец.
— Хмм.. а как будет грубо говоря?
— Без звёздочки.


На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном.


Сидит поэт а с ним три няни,
Которых вызвал он по пьяни.


— Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..


Если посмотреть мультфильм «Красавица и Чудовище» задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.


После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.


— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Изя, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.


Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?


— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.


Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть.


Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.


— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!