• Post category:Анекдоты

После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку «Протрезвел и передумал».


На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.


Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.


— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно вечера пятницы.


— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…


Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин, фрицЫки! Сусанин….
— Отдавай дед пряник! Ну тебя наЙух! Сами партизан найдем!!!


— Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
— А если я скажу «Да», ты прыгнешь?


Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.


Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.


Гинеколог поставил блондинке спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает :
— Доктор, а Колгон мне поскольку пить?
Доктор в шоке:
— Какой Колгон?
— Ну чтобы на спиральке накипи не было.


читать очень свежие убойные анекдоты


Чем меньше трогаешь ты кнопок, тем лучше и спокойней спишь.


Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.


Воображение у всех людей работает по разному. И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя.


Национальная идея — пережить Путина.


— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.




В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.


— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.


Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!» бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.


Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: «А ты из них кто?»


В Госдуме предложили создать Министерство Этики, но слегка смущает сокpaщённое название.


Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?


В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.


Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!


Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно. Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним… Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
— Тьфу ты, черт, яйца забыла купить.


Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.


Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.


В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.


Думали всё украдено до нас, а оказалось — ещё воровать и воровать!