• Post category:Анекдоты

Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.


Когда нечего делать, берутся за великие дела.


Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.


Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним.


В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».


Уходя с урока, мальчик Федя так громко хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике.


Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.


Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.


Полностью поддерживаю призыв Президента Российской Федерации Путина В.В. повысить доходы россиян. Правда не знаю, к кому обращён этот призыв. К Байдену, что ли?


Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.


читать очень свежие угарные анекдоты


Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 3000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Услуги девушки – 5000 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 3000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Забивание гвоздей – 5000 руб.
Ремонт молотка – 20000 руб.


— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.


Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?


Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.


Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.




Два чувака сидят на лавочке и дегустируют пивас, читая надпись на асфальте:
«Дорогая, вернись! Я съехал от мамы, открыл бизнес, погасил кредиты.»
Один встал и приписал: « и сменил телефон на 900-999-4862»


— Ты на удаленку откуда выходишь?
— Из туалета.
— Почему?
— Там у меня выразительное выражение лица.


Перед входом в театр:
— Предъявите ваш кюар-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга…


Когда не хватает слов, то человек обычно вспоминает мать. Причём, не свою, а незнакомого человека.


Если смотреть «Зима в Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


Мое домашнее животное — постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: «Не дай Бог ты заговоришь!».


Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.


— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно…


всю ночь подгузники дышали
ребёнку не давая спать


— Что это у тебя?
— Депрессия.
— Какая красивая.
— Новогодняя.


А тем, кто не привился, выключат отопление.


Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.


Я никогда не возражаю мужу. Всё равно всё будет так, как я молчу.


Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».


Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.