• Post category:Анекдоты

— Ваш юмор мне напомнил камбалу.


— Чего изволите?
— А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.


Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.


Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!


В новостях:
Байден признан дееспособным президентом США после колоноскопии.
Это где ж дееспособность президента скрывается?


Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.


Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.


Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
— Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась — а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
— А каша на Марсе?
— Да-да. И компот на Венере.


читать очень свежие улетные анекдоты


Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.


Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.


Когда я говорю, что для меня главное в мужике чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить. Что непонятного?!


— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.


Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.




Патологоанатом умер.
Но всё равно поехал на работу.


Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.


Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
— Он хороший парень, из вакцинированной семьи!


Пациент у психиатра:
— Доктор, мне все время кажется, что я Наполеон, и вдруг раз, и я уже Кутузов. Потом раз, и я опять Наполеон, а потом раз, и опять Кутузов. Что со мной, доктор, я болен?
— Да нет, просто вас действительно двое…


Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


Рецепт постного бульёна:
Подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.


Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.


Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.


В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Афигеть, дайте два!


На модном дорогом иностранном курорте встречаются уголовный авторитет и прокурор, который когда-то давно поддерживал обвинение против авторитета.
— Иван Иванович, поди не на зарплату сюда приехал?
— Понятное дело, — отвечает прокурор, — на отпускные.
— И чо, в прокуратуре сейчас такие большие отпускные?
— А смотря кого отпустишь.


— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы они у меня были, но их у меня не нашли!


— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.


А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.


Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.