• Post category:Анекдоты

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, посмотрев новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!


— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.


— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.


Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.


Истинные феминистки утверждают, что кофе — женского рода.


— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.


— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну, а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает….


Странно, вроде Олимпиада началась, а эксперты на форумах не проснулись.


В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.


читать очень свежие забавные анекдоты


Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?


Дочь (4года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?


— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!


Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!


Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам все разрешаем, бл*ть» в трех чтениях сразу и успокойтесь!




Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.


Стоит Гогия на горе и держит в руке бумеранг. Подходит Гиви.
— Гогия, что это у тебя?
— Нэ знаю.
— А зачем это тебе?
— Нэ знаю!
— Так вибрось!
— На, сам вибрось!..


В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он хер наряжает!!!


— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.


Дмитрий Киселёв заявил, что невестку-порноактрису ему подбросил Запад.


У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!! Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — «оставь, я сама доем!»


Дочитал тред про плоскую Землю. Уверовал в существование круглых дураков.


Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.


— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…


Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: «На какие деньги банкет?» Картер подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей». Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: «На какие деньги?» Брежнев подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Вооот…»


— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал! Так я никогда не начну заниматься спортом!


— Материя первична!
— Воистину первична!


Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!


За долгие годы жизни я понял, что лучшая методика организации собственной работы — сесть и поработать.