Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км. За это время ВЫПИЛ 120 л водки.
Расход — 4 л на 100 км.
Юрий был в прекрасной спортивной форме.
Правда на пузе она уже не застегивалась.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня ноги черные! Что делать?
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает?
Жена — мужу:
— Я толстая!
— Милая, во всем надо видеть плюсы! Зато ты в канализационный люк не провалишься!
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно.
— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Британские ученые доказали, что женщины, у которых на аватаре стоит фото Моники Белуччи, весят больше 100 килограмм.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Активисты BLM потребовали перекрасить клавиши роялей, чтобы белых и черных было поровну.
Эксперты единогласны в мнении, что Байден одобрил бы действия президента США, если бы отдал себе в них отчет.
Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.
В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
— Я тут понял на днях, что пока есть такие как Тарзан, мне ничего не светит, и решил стать стриптизером-наоборот. Буду жирным, немытым ходить в кафе голым, и собирать со всех деньги за то, чтобы я оделся…
В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно…
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне никогда еще не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
У пьяной девушки две крайности: «Кандидат психологических наук» и «Сексуальная кошечка».
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Жена пингвина говорит мужу:
— Я — толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!
— Как у тебя дела?
— Всё хуешо!
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю… воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории…
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
– Я не толстая?
Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!… Все хотят быть Снегурочками?
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
— Мы с тобой в одной лодке!
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
— Заткнись и греби!
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.
Переписка в Интернете:
— Как дела, зай?
— Ты кто?
— Какое твое дело? Отвечай на поставленный вопрос!
