Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала! Весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: «А у меня муж спит на коврике!».
Начали сниться бывшие. По одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же, сколько месяцев мне кошмары сниться будут?!
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».
Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
— А теперь — сжечь ведьму!
— Какой хороший тамада и конкурсы у него такие интересные!
— А за что вам нравилась предыдущая работа?
— За свободный график.
— Это какой же?
— Захотел пришёл на работу к 07:00, а захотел, вообще не пошёл, домой.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Сидят на лавочке на Дерибасовской два одессита и один другому говорит:
— Фима! Мне кажется, я достиг финансовой стабильности!
— Да? Это как?
— Вот смотри! Денег не было! Нет! И мне кажется, что уже не будет…
В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник — бесплатный и лечит.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не п..здел под руку.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!!!
Ох, уж эта, женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?!!
Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора», муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую…
Как тут услышал от жены новую команду:
— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога…
