— Знаешь, что затычки для ушей называются «беруши»?
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды».
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!
Мужик очнулся от наркоза.
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!
— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
12:00 — дала себе обещание не жрать, чтобы не случилось!
19:00 — случилось.
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.
— Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
— Я тебя слушаю, дорогой.
— Знаешь, я женат и у меня двое детей.
Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.
— Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
— 200 граммов это с тарелкой.
Как говорил мне мой дед — «Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть».
Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.
Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени,
Особенно когда его прольешь
Из турки да на голые колени!
две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже оказывается всё было так просто!
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется «сжигать мосты».
Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
И про хронологические ляпы у Дюма:
— Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров «Три мушкетера», сразу предупредил, что с математикой у него не очень!
Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая…
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
Кассирша:
— Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
— Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты урод! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу!
Промежуток — это расстояние между утками, летящими клином.
В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
Легко давать глобальные советы, когда от тебя ничего не зависит и тебе ничем это не грозит.
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?
— Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
