Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
– H–н–да… тут мастер нужен!
Новость дня:
– Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
– Почему улыбалась Джоконда?
– Ее смешил Леонардо да Винчи!
Один Новый Русский – другому:
– Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
«Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»
– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
– Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
– О господи, дай подумать хоть до десяти.
– Здравствyйте, больной, как там наша нога?
– Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит…
– Девушка вы русская?
– Да, а шо?
– Как отучиться от курения сигарет?
– Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Родители пишут письмо сыну–студенту:
– Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе «Вышлите мне 20$!» цифра 20 пишется с одним нулем!!!
– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя…
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
– Что такое «Запорожец»?
– «Запорожец» – это полчаса позора и ты на работе!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!
– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я выпил столько же.
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
– Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
