|
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Пытаюсь заменить в своем лексиконе “Да вы о%уели” на “Да вы верно шутите”.
Эффект чудесный.
– Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
– Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что – она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
– Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
– Отстоишь еще раунд – получишь лимон… .
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
– Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
– Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: “А ты знаешь, что у барабана внутри? ” Больше мальчик никого не беспокоил… . .
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс , загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
По дороге на машине едут мама с сыном . Вдруг из машины , которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
– Мам, что это?
– Ну что-что? Насекомое!
– Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Русский народ не имеет плана действий…
Он всем страшен своей импровизацией!
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: – Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: – Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: – Ну, значит, выпиваешь много ?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: – Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: – Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: – Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу !
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
– Папа, а что такое “Опешил”?
– Ну это, типа, ох@ел малость.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Отец говорит сыну:
– Давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай. Пешка Е2 – Е4.
– Конь на Н6.
– Конь Д6 – ЕЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
– Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Родители Вовочки возвращаются с дачи . В хате погром,
– Вовочка что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где же рояль?
– Послушать дал…
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
