• Post category:Анекдоты

— Такая ты настоящая, искренняя, смелая, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнула.


Если мужчина просит тебя остаться, то всегда уточняй:
на ночь;
в девках;
в дурах;
друзьями
или навсегда.


Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.


Ясновидящих у нас — хоть пруд пруди. А вот яснослышащих почему-то мало…


Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.


Япония ввела санкции на бывшую жену Сечина.
Блин, на что только люди не пойдут, чтобы своей бывшей насолить!..


Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.


К старости все меньше виражей и все больше миражей.


В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.


— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни пока слушателей не стошнит!


читать прикольные до слез новые анекдоты


— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!


Одинокий мужчина(20кг гречки, 16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.


Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.


— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.


— От чего умер этот блогер?
— От коронавируса.
— Но у него топор в затылке!
— Это очень редкий штамм.




— Сегодня звезды мне сказали, что надо выпить. А тут еще и врач прописал обильное питье. Ну, и понеслось…


Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…


В реке утонул пьяный. Полицейский пишет:
— Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утопии.
Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.


В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.


— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отмудохали…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шутками-прибаутками.


— Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
— Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь… Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни…


— Купи 3D-принтер.
— Распечатай на нем 3D-принтер.
— Сдай обратно 3D-принтер.


Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!


Раздувая из мухи слона помни, что в один момент она лопнет и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.


Учителя математики Запада умоляют РФ не использовать буквы X и Y.


Я до кофе — ноль процентов энергии. Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.


Полезные советы дают те, кто уже не может подать дурного примера.


— Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
— Вот наказала так наказала!


На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель — «Лада-Кутузов».


— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала…