• Post category:Шутки

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.


– А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру “Монополия”?..


Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.


– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.


– Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я – сторожем.


Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие…


Как пьет русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.


Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!


Наконец-то новости начинаются не с надоевшего коронавируса, а с более весёлых тем — взрыв, пожар, стрельба.


– Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.


Дантист, говоришь? Ну расскажи “Божественную комедию”.


Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.


Башкирских школьников, съевших санкционные яблоки раздавят бульдозером.


Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.


со словом “конская”?” отвечают – “заlупа”, и лишь один отвечает “грива”, да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.


“Ну и бревно!” с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.


В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: “Евреи – хорошие!”.


Водку пить, как на скрипке играть – пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.


У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.


Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.


Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.


Аннушка уже расплескала синеву.


Не будь бабой – побрейся!


Ситуация, когда в “Одноклассниках” тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.


Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть – что ж вы там по пьяни всем писали?


– Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается…


Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей – натяните стринги на плечи.


Все болезни от нервов…. даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.


Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте – мы же не в каменном веке живем.


Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…


Пoвeзлo тeм, кoму ceйчac зa 50. Cтoлькo фигни в мoлoдocти нaтвoрили, a дoкaзaтeльcтв — нeт, пoтoму чтo в тo врeмя нe былo Интeрнeтa.


В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.


Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.


Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.


Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.