— Когда мы поженимся?
— Никогда.
— Правда?
— Обещаю.
— Я так люблю тебя!
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
Да и хер с ними, невелика потеря!
— Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
Брейвику, которых грохнул 77 человек, даже не испытывая к ним лично неприязни, а чисто ради прославиться — дали 21год.
Учительнице из Флориды, которая дала своему 17летнему ученику чисто по взаимной любви — дали 22.
Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
На днях подвез девушку до дома. Она сказала «спасибо, но мне нужно до своего дома.»
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно кастрировать надолго.
Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается. Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
— Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?
На день рождения тёща подарила зятю два галстука. Он надел один и вышел к гостям.. Тёща :
— Таааак… Значит, второй галстук нам не понравился?!…
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Бывает, что я удаляю посты, потому что я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
В графе «Семейное положение» написала: «Достойна лучшего!»
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!
Если мужчина прилетел на крыльях любви, это совсем не значит, что он лётчик, скорее тот ещё жук!
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
Сколько мух не бей, а тело лучше закопать!
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.
Когда баба создаёт проблемы-это нормально.
Пипец наступает, когда она начинает их решать.
Повзрослела — это когда полюбила шапку и начала надевать колготки под джинсы.
Учительница — женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
