|
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди , которые говорят «Пить надо больше», все-таки сходятся в том, что пить надо.
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
— Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты , кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель :
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! …
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя ?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь , пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем о%уел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:
— Как тебе спалось ночью?
Муж:
— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…
— Изя, ты слышал, как болельщики «Динамо» кричали: «Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса»?
— Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…
Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa… Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: «102». Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А кудa вы тaк спешите?
Стaрик отвечaет:
— От отцa убегaю.
Америкaнцы переглядывaются.
— А почему?
— Я деду нaгрубил.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
Побережье Австралии… Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам! … Я кушать хочу сильно-сильно! …
— Ну, какие проблемы, сынок? … Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье ! …
— Мааам! … Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? … Без трех кругов? …
— Как хочешь, сына! … Нравится с г%вном — ешь с г%вном…
Бабулька в магазине , разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь.
