Читать прикольные высказывания

Любимое тело все равно умрет. Так что не стоит из-за него загаживать душу, ведь она – вечна!


Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.


Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.


Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?


– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!


По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.


Плевать на ветер, мы сами дуем!


Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.


Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…


Самые страшные слова детства: – Убираем учебники! Берем двойные листочки!


Означает ли выражение “Женщина высшей пробы”, что эту женщину пробовали 999 раз?


Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах


ВАЗ – это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.


Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки…


До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!


Святая ложь – это когда жена на вопрос мужа: “А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?”, дипломатично отвечает: “Ну, только если бы тебя было два…”


Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки…


Страницы: 1 2 3 4 5 6