Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.
Ползут два динозавра — папа и сын. А навстречу им очаровательная динозавриха. Сын, зачарованно:
— Вот это ДАА! Пап, а давай ее съедим!
Папа задумчиво посмотрел на нее и ответил:
— Нет, ЕЕ мы возьмем с собой. А вот ту, что дома — СЪЕДИМ!
— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду?
Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу.
Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Отец с ребёнком в зоопарке стоят возле клетки со львом:
— Папа а если этот лев тебя съест на каком автобусе мне ехать?
Мальчик спрашивает мента:
— А для чего у вас под подбородком ремешок?
— Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит.
— Ясно!А папа говорит для того, чтобы ебло не треснуло.
Блондинку спрашивают в баре:
— Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
— На 6, я мало ем.
Муж спрашивает жену—блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела его вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали. . . Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!
Из речи комментатора. . .
— А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво «Балтика безалкогольное». «Балтика безалкогольное» давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу. . .
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?!
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
— Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито. . .
Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?
— Смотрите, смотрите — наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слезай!
Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!
Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.
