Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
Папа:
— Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь:
— Ну пап!!!
Папа:
— Что сразу «папа»? Должен же я понять, что ты в нем нашла.
— Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
— Как это почти, бывает или блондинка или нет.
— Ну, вообще—то она у меня брюнетка, но дура…
Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
— Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
— Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
— Что именно?
— Отлупить сержанта до бесчувствия.
Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
— Вася, что заставило тебя пойти в армию?
— Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
— Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
— Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 1007 идет на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 911 идет на Беркакит?
— Нет.
— А куда?
— На . . . !!!
— А это через Беркакит?
Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются. . .
Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
— Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась. . .
Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
— Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк.
Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
— Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец.
Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно. . . Вы так похожи на японца!
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому с вопросом:
— Вы играете на каком—нибудь инструменте?
— О да, но только дома.
— Чудесно, а какой ваш инструмент?
— Вторая скрипка, да и то у жены, сэр!
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивилась блондинка. Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…
Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Кругооборот денег — это когда наши проститутки, работающие на лазурных берегах самых дорогих курортов, обслуживают наших депутатов и госчиновников высшего звена, а заработанное пересылают домой своим родным, чтобы те в свою очередь, могли оплатить коммунальные платежи…
