Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. . . Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
— Ну, ты знаешь. . . этот дядя доктор, он лечит тетю. . .
— А что, это только на тётей действует?
— Нет. . . Есть ещё нетрадиционная медицина. . .
— Сына, брось каку!
— Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…
Рассказывая детям сказку на ночь,…. папа увлекся…. и случайно рассказал о походе в сауну…
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
— О да!
— О нет…
Туалетное чтиво: «Библиотечка физико—математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком».
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
— И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
— Тридцать лет и три го??а лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Письмо в редакцию музпрограмм:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
— И больше ничего?
— Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолете, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Госдеп сообщает — при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.
Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
Встречаются двое:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылезаю!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
