Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое—то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и
поболтать с ним.
На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей—то мечтой.
Чем хуже фотография в альбоме у девушки, тем восторженнее комментарии её подруг
В кабинет врач. входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка.
— У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я окулист.
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой… Кинь камень левой рукой!
Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
Моя девушка не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина. Она не выжила.
В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Когда финансы поют романсы, уши вянут.
Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к Интернету подключился.
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Не успела Рада в 2012 году начать работу, как до конца февраля ушла на каникулы.
— Неужели мы целых две недели ничего не будем слышать о депутатах?
— Ну почему? Читай сводки о происшествиях на охоте и о пьяных водителях за рулем.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: — Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось…
