Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
— Сколько стоит?
Им отвечают:
— Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
— Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить.
Сёмочка спрашивает маму:
— Мама, а кто таки бил Карл Маркс?
— Ой сынок, ну бил такой экономист в 19м веке.
— Шо, как наш дядя Лева?
— Ну шо ты сынок, наш дядя Лева старший экономист, а Маркс бил просто экономист!
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!!!»
Геи размножаются каминг-аутом.
Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Странная штука — идеи. Они не работают… Пока не работаешь ты.
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок. Это у продавца поменялась ориентация.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
— Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Девочки, если вас мучит любовный треугольник — сбрейте!
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.
