Читать разные анекдоты

 

На нашем сайте можно читать анекдоты на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
– Какая у вас люстра красивая.
– В зал зайдешь вообще обосрёшься!


Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa… Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть… Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
– Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa:
– Все нормaльно.
– Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
– Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь:
– Где тут рaсписaться, я-зaяц!


Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
– Чего надо?
– Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
– Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.


Утро. Жена мужу:
– Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Жена (радостно):
– Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
– Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
– Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
– Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
– “Э, новый купишь, не расстраивайся”.
– “Посмотри на переднее сидение” – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
– Вах, не проблема, новую заведешь.
– Посмотри что у неё во рту.
– Вай, плач Гоги, плач.


Самый частый вопрос по мобильнику: “Ты где?”. Самый частый ответ: “Уже подъезжаю”. И на этом кормится не одна компания мобильной связи…


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п..здец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.


Советы начинающим – если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
“его” даже в руки, положите на х..й немного денег – должно помочь.


– У меня хомяк умер.
– Что, реально умер?
– Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!


Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем???
– Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:
– Жалуетесь?
Мужик:
– Нет бл**ь, хвастаюсь!!!


Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет бл**ь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!


– Милый… у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, бл**ь, я бурундук!!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) – Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!


Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
– Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
– Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п..зда сама сок даст.


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
– Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
– Дык! . . Говна не возим!


В столовой: — А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!


Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.