|
— А меня не посадят за мошенничество?
— Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Оказывается, фраза: «Алла, я в бар! «, громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая! . .
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: — Х..йня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х..й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!! Немец: — О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: — Да ваш мудак с деревянными глазами. .
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
— !!! ЗА эту хрень?!
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ??? ? ?
— Я не признавала, что он Бог!
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…
Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор… Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
— А что ж делать, если он вправду — вор? . .
— Гм… А поступи-ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р. » и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!
Привычка, — это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
Настенька:
— Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
— Ну… Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
— В аиста, мамочка, да?
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
— А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
— Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…
— Ого… Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое…
И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти…
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
