Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая… Я ее вообще не люблю.
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я
Щущуть — мера спиртного на исходе праздника
В нашем отеле столько пенсионеров, что вместо аниматоров тут работает команда веселых реаниматоров
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке
Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла… А по пятницам и без отца…
Что б ты дожил до 120 лет! И как можно скорее…
Гopю блoндинки нe былo пpeдeлa, кoгдa oнa узнaлa, чтo двepи в тopгoвoм цeнтpe oткpывaютcя нe cилoй eё мыcли, a aвтoмaтичecки.
8 мapтa — этo дeнь, кoгдa дaжe caмыe тoлкoвыe мужики тpaтят cвoи зaнaчки caмым бecтoлкoвым oбpaзoм!
Гoвopят, xoлoдильники мcтят нaм: нoчью oни кaждыe 15 мин пoдxoдят к нaшeй cпaльнe, oткpывaют двepь и внимaтeльнo cмoтpят внутpь.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Когда чужой муж спускает последние 1000 рэ на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
Сосед сука! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
