• Post category:Анекдоты

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.


В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.


Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла…


Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.


— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…


— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…


Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.


Я возьму всё вино на себя.


Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.


— Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.


читать ржачные новые анекдоты


— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.


Удивительные все-таки на Украине нацисты: любят Бандеру и ненавидят русских, но при этом предпочитают отправиться в плен к русским, а отправиться к Бандере не хотят.


В лесу родилась елочка — был в шоке акушер.


— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.


— Почему у меня вечно нет денег?
— Бог всегда посылает испытания тем, кого любит.
— Я атеист.
— А, ну тогда это Бог тебя наказывает!




Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.


Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».


Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им жить осталось.


— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.


Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…


Я не самовлюблённый, у меня просто кость красивая.


По наблюдениям Дроздова самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.


Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а ?!»


Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.


Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.


Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.


Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.


Утюг с интеллектуальной подачей пара.
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля.


В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего.


Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.