• Post category:Анекдоты

У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.


Красоток встречают по одежке, а провожают по утру…


Москвичи, отказавшиеся вакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину.


— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.


Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.


Телеграмм — главпочтамт, Твитер — биржа, Ютуб — кинотеатр, Инстаграмм — показ мод, ВКонтакте — молодежный парк, Одноклассники — дискотека кому за 40, Фейсбук — это центральный рынок.


Обновлённый список смертных грехов: сексизм, лукизм, фэтшейминг, абьюз, харрасмент, хайп, выгорание.


— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


умею подражать я птицам
при диарее например


В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.


читать самые новые хорошие анекдоты


Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.


Не откладывайте на завтра — кладите на всё уже сегодня.


А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.


Примета. Если возле вас стали роиться женщины — это к деньгам.


В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.


— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?


Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман был пьян».
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».


Министерство образования планирует ввести в школах преподавание необходимых в российской жизни новых предметов: разводоведение, кидалознание и лохотронинг.


Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.


— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…


Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.


— Папа, а почему конфеты в шелестящей обертке?
— Чтобы весь дом слышал, как мама худеет.


Начал разговаривать сам с собой? Ничего страшного, главное, не перебивай собеседника!


Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.


Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.


В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня — студия!


— Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь средний?


Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.


Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех, у кого спутник.


— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще–то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.