• Post category:Анекдоты

В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.


Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.


Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.


– Товарищ прапорщик, ну когда мы уже пойдем в баню, месяц не мылись, а?
– Лишнее это все, Хабибуллин. Вон медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся.


И каждый день все новой гранью
сверкает слово «охuеть»…


Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.


Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.


— Софа, шо за бумажку ты мне дала?
— Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!


Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».


Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего.


читать самые новые прикольные анекдоты


Клеймо о том, что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу…


Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.


Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!».


Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хy@к!


Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…


И жрали они долго и счастливо…


Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.


Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд:
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да. «Пи…ец» подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот Вы, доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»?
— «Пи…ец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в газете — «пи…ец»
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи…ец»
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».


— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.


На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.


Одна знакомая сказала, что на работе её «затрахали как шпроту».
Хрен знает как это, но жалко бабу.


Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.


Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».


Зависть породила индустрию пластической хирургии.


В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.


Разбудите, когда всё будет хорошо…


— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.


— Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.


— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?


— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.