• Post category:Анекдоты

В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов… Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента.


— Холмс, у нас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё было иначе, Ватсон. Мышь умерла с голоду, а миссис Хадсон инсценировала самоубийство.


— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.


Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!


Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.


Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!


Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.


Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.


Читала сегодня объявление про работу. Подскажите пожалуйста, «косарь зелени» это зарплата или должность?


Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».


читать самые новые прикольные до слез анекдоты


— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?


— Детка, я из города Ангелов…
— Лос — Анджелес?
— Архангельск.


Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.


В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.


Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.


Перенесённые как-то свежим морским ветром с балкона мужские трусы одной семьи, стали причиной развода в другой.


Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.


Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!


Ищу друга для поднятия самооценки. Требования:
— Алкоголизм;
— Проблемы в семье и со здоровьем;
— Полное отсутствие карьерного и личностного роста;
— Не менее пяти непогашенных микрокредитов.


Cреди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.


Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат Первый:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат-полицай.
— А я — что у меня брат — партизан!


Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.


Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что в трезвом виде я боюсь на нём кататься.


Не, ну сейчас конечно полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.


Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.


Чукча подходит к машинисту: «Поезд идёт в Уреньгой?»
Машинист: «Нет! Этот поезд идёт в Москву!»
… так 10 раз…
Машинист уже на взводе, видит чукчу, а он опять свой вопрос.
— НЕТ! В пиZду он идёт! В П-ду!!!
Чукча дальше: «А-а-а чырыз Уреньгой???»


Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!


— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.


— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!


Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.