• Post category:Анекдоты

— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звёздам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?


Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.


Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.


— Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.


— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?


— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадят.


Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники СК обыскивают Управление ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».


Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её. А вдруг превратится в принцессу? Это же в 500 раз больше мяса!


Неприятно удивил свой организм чаем…


В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!


читать самые новые смешные до слез анекдоты


Приезжий спрашивает у одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Как идти на Привоз? С деньгами!


— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?


Известный общественный деятель Анатолий Вассерман победил на выборах в Госдуму, обойдя Деда Мороза и Карабаса Барабаса.


— Запомни, Розочка, — говорила бабушка, — отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли…


— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…


Замена пароля на Вай-Фае – увеличивает скорость интернета вдвое…


Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.


В театре три сестры давали
Пока бордель не замели…


— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.


У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!


Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.


Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме.


— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…


В детском садике воспитательница спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.


Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? Чем лучше сейчас?


И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были…


Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу. В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— И насколько близкая?
— Да жена же!


Как сказал один мудрец:
«В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель.»


В нашем небольшом городишке сразу понятно, где живёт местная элита — по куску асфальта, который ведёт к их дому.


Война, стреляют… Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
— Господи! Как же мне хорошо!!!!!!!