Английский бар, сидят Джентельмены выпивают и закусывают. Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой. Один из Джентельменов задает вопрос
— Сэр, вы охотник?
— Нет, сэр, я снайпер.
— Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
— Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел…
— О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной… Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
— 500 фунтов сэр!
— Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно:
— Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
— Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона… Ваш член под подушкой.
Я так люблю свою работу,
когда иду с нее домой….
Я вообще сделал усилитель из старой микроволновки, промодулировав магнетрон сигналом роутера. Теперь мой вайфай ловится и по всему дому и на улице и даже через три квартала. Единственное неудобство — обои в комнате обуглились. Но это мелочи, я считаю.
— Вспомни, как хорошо нам было вдвоём.
— Мне было плохо.
— Это неважно.
Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
– Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
– Да не–е, я нормальный, это просто ты дура.
— Беру свои слова обратно!
— Ты решила извиниться?
— Нет, я новые придумала!
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
По сообщению ИТАР–ТАСС:
– На выборах Президента Кранты–Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.
Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену…
— Как всегда, вы пишите про своего любимого Путина!
— Погодите, ведь мой пост про кроликов.
— Именно! А кто убивает невинных кроликов? Правильно! Путин!
— Но я ведь написал про размножение кроликов. При чем тут Путин?
— При всем! Ведь вы же не глупый человек и понимаете, кто именно стоит за этим, так называемым, ‘размножением’…
— Ничего не понимаю. Путин что ли?
— Ой, не стройте из себя идиота! Ну конечно Путин!
— А кролики?
— Кролики тут вообще ни при чем!
МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ. Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто??? Он хорошенький…. Рост 185, брюнет, работает менеджером.
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь…
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.
Давно не читал газет, и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать. Статьи без комментов — деньги на ветер.
– Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут «Экскаватоpом»?
– Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Операционные системы Майкрософту стабильно удаются через одну. ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность…
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой — для закусочки.
Вот расскажите, как шутить так, что бы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…
Лень — это когда
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
Прилетает в Канаду Папа Римский. Едва спустился с трапа, как к нему подбегает журналистка, тычет микрофоном и спрашивает:
— Ваше Святейшество, как Вы относитесь к проблеме канадских малолетних, чернокожих проституток?
— А в Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!
На завтра газеты всего мира вышли с заголовком:
«В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!» Это был первый вопрос Папы Римского на канадской земле…
В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.
