• Post category:Анекдоты

— Привет! как насчёт секса без обязательств?
— То есть ты не гарантируешь сам факт секса?


— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись.


Один наш «руководитель среднего звена» заменяет десяток ихних террористов…


Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.


— Почему на айфоне нет папки мои документы?
— Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!


Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.


Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год — 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году). Заработок Рогозина за 2020 год — 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.


Общество «Знание» проведёт научно-практическую конференцию «Холoпство или рaбство — выбор есть всeгда».


Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.


Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.


читать самые новые угарные анекдоты


Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.


Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же телевизор.


Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? «. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер…
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.




Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.


С торжественной речью выступает ректор:
— Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы…


У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.


— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.


Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.


США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.


70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.


Я бы с радостью была не только красивой, но и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.


Привоз.
— Почем этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думал?
— 30.


— Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!


— Изя, а есть такое понятие «умная оппозиция»?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.


Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пид@расов.


В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)


Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.


Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.


У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.


Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.