Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя «так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить».
Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
— Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра».
— Я выкину её завтра.
Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка…
В ответ на прибытие в армию Украины американских инструкторов, в армию Новороссии прибывают инструкторы из Вьетнама. На вопрос почему из Вьетнама, руководство ДНР и ЛНР отвечают, что учиться надо у победителей, а не у побеждённых!
— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…
Реклама презервативов:
«Лучше надевать, чем потом одевать»
— Что такое разница в возрасте?
— Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?
– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Вчера мне сделали предложения врач и банкир. И теперь я должна выбирать: жизнь или кошелёк.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
— Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини… я тут…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.
Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.
Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты…
— У вас есть авторучки с печатным текстом?
— С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.
