Читать самые ржачные анекдоты

 

На нашем сайте можно читать самые ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старость лет увидеть Москву. Сказано — сделано. Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
— Вань, где был? Что видел?
— Был в Москве. Салют видел!!!
— Вань, а что такое салют?
— Ну, это словами не об сказать…
— А ты об скажи, как сможешь.
— Ну, значит, стоишь ты посреди Москвы, а вокруг ФУЛЯК!, ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАТЬ!!! Мань, а ты чё плачешь-то?
— Красотища-то какая!!!


Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается:
— Вам моем лицо не нравиться? Они:
— А вы что, казахский знаете?


— Лето закончилось и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты?
— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу…
— Ну что врать-то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!


Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.


Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера. Мюллер:
— Ну, что, достукались, Исаев? Получена шифровка из Москвы. Штирлиц:
—?
—!
—?
—!
—?
— ВАС СОКРАТИЛИ!!!


Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.


Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.


Вызывает один раз Путин Медведева:
— Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
Медведев подумал, подумал и говорит:
— Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся…


Купил чукча в Москве с*ксуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.


Приехала девушка из Москвы в Тбилиси. Вышла с вокзала, села в такси, говорит водителю:
— В гостиницу. Таксист:
— Вах! Канечно! Таксист такой колоритный, кепка-аэродром, усы. Доехали. Девушка:
— Вы не поможете мне вещи поднести до номера?
— Вах! Канечно! Дошли до номера, девушка роется в сумочке…
— Ой, понимаете, деньги, ой…
— Вах! Какой проблем? Зачем деньги, натурой отдашь.
— Ой, я, понимаете, согласна, но вот проблемы у меня, может как-нибудь с другой стороны?
— Вах! Какой проблем? Так лучше даже, да? Сделал он свое дело и, поправляя кепку говорит:
— Вах, как тебе тбилисские таксисты? Девушка (срывая парик):
— А как тебе московские педерасты?


Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
— Это Москва-река!
— Нет, это Волга! Одна говорит:
— Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!


В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его:
— Что ты тут делаешь, Иван?
— Откуда ты меня знаешь?
— Знаю я вашего брата!
— Ты что, и брата моего знаешь?
— Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома.
— Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека…


Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.


— Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
— Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?


Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.


В Москве открылся банк «Посейдон». Банк «Посейдон»: Бог дал — Бог взял.


— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
— Как можно, папа.
— Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.


— Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
— Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.


2030 год, Москва. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ