— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
— Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит: — Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
«Хлопай ресницами и взлетай!» — кричали детишки, открутив у Карлсона его пропеллер!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по-еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы… Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю, —думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.
— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет с*кса?
— Шо она хочет с*кса…
— А ты шо говоришь, когда хочешь с*кса?
— Шо задержусь на работе.
Разговор в Одессе:
— Сема, ты куда?
— Нет, Моня, я домой!
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
Изя звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Софа, дай Моне!
— Изя, иди нах…, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович… Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак-дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда.. Дело-то не в трусах…
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…
Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
— Моня! На вопрос: «Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?» нужно отвечать: «Согласен», а не «Была не была!»
— Изя, ты слышал, как болельщики «Динамо» кричали:
— Спасибо жителям Донбасса за президента-пидараса?
— Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.
— Моня, ты водку пьёшь?
— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!
