Читать самые смешные анекдоты про секс

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
– Ах, вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: «Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз».
Девушка: «М-да, ну теперь он точно на мне жениться».
Отец: «Что ж, подрастает парень, надо купить ему автомобиль».
Мать: «Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!»


Условились муж с женой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью муж говорит:
– У меня туз!
– А у меня шестерка.
– Но, дорогая, у меня туз!
– А у меня шестерка.
Обиделся муж и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена говорит:
– А у меня туз!
– А у меня шестерка.
Жена откидывает одеяло с мужа и кричит:
– Так у тебя же тоже туз!
– Что это за игра? Почему ты в мои карты подглядываешь?!


Муж:
– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
– Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!


– У меня с женой в постели просто Плэйбой!
– Это как?
– Выходит раз в месяц…


Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
– Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
– Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
– Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
– Не может быть?…
– Да точно!!!!
– Вась, че делать-то будем???
– Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
– Слушаю… раздевайтесь…
– Доктор, у меня ТАМ что-то случилось – посмотрите.
Посмотрел:
– Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
– Вот и муж говорит – видел… А что же делать???
– Да есть один способ…- говорит доктор, – муж у вас где?
– За дверью.
– Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
– Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
– Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: “Делать нечего, – думает, – клятву
Гиппократа давал – придется помочь!”:
– Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
– Доктор, вы что?…..
– ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!


– Знаете, чем отличается секс от игрушечных солдатиков?
– Нет.
– Тогда забавляйтесь игрушечными солдатиками дальше.


– Дорогая, – выдыхает он томно из-под смятого одеяла. – Я ужасно люблю тебя!
– Да, – холодно отвечает она, – я это заметила. Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься.


Что такое секс?
Секс по-французски – это когда француз уединился в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-немецки – это когда француз уединился с француженкой, а немец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-американски – это когда два американца пишут роман о том, как француз уединился с француженкой в комнате, а немец подсматривает за ними в замочную скважину.


– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!


Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
– Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
– Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак, существует три основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!


О чем думают женщины во время секса в постели?
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»


В постели после бурного секса.
– Милый, войди в меня снова!
– Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…


– Моя жена может заниматься сексом часами…
– Да, моя тоже очень страстная…
– Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы…


Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Вдруг юная монашка с заднего ряда робко спрашивает:
– А как можно растянуть удовольствие на час?


– Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
– А кто еще намечается?
– Я, вы и ваша жена.
– Ну нет, так я не хочу.
– Ладно, тогда вас вычеркиваем…


Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…


– Какая разница между сексом и кексом? – спрашивает муж.
– Никакой! Лишь бы яйца были свежие, – отвечает серьезным тоном жена.


Секс с деловой женщиной:
– Можно?
– Войдите!


Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз…
– А утром что она сказала?
– Не останавливайся…


Страницы: 1 2 3