Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку.
— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул В.И. и забрался на броневик.
— Революция будет завтра, а сейчас… — он дернул подтяжки — дискотека.
Наши туристы вернулись из Франции.
— И как там?
— Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Ругает отец сына:
— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
— Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
— Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
— Уже оба папа, оба…
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!..
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься…
Танечка-бармен делится с подругой:
— В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
Посетитель — бармену, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
— Почему вы так решили?
— Да я никого из них не знаю!
Разговор двух приятелей в баре:
— Представляешь, какая сволочь бармен.
— А в чем дело?
— Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать!
— А ты что?
— А что я. деньги-то уплачены!
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время…
— Для меня стакан всегда наполовину полон.
— Надо сказать, бармен вы так себе.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Ковбой приходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана маленького человека, они чокаются… Бармен:
— Сэр, кто это?
— А, это Билл, отличный парень…
— А почему он такой маленький?
— Однажды он послал… подальше волшебника.
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время…
— Эх. — Вздохнула дама — Жизнь после пятидесяти только начинается. Бармен, еще пятьдесят!
Губки бантиком, бровки домиком… Зачем бармен смешал кумыс с джин-тоником?
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
