11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Похмелье… Лежу на полу. Мимо ползет паучок… Сволочь, не топай!
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый? Что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Ну как тут не пить, бл*ть?..
Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального с*кса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик, Шарик.
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ ШАРИК…
