• Рубрика записи:Анекдоты

— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное…
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное…
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька…


Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.


Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..


Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
— Что, плохо?
— Ага!
— Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!


Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.


Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
— Берримор… Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!


Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!


Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал..


Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.


— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.


Маркус утром с похмелья читает рекламу:
— Пейте, суки… соки…


Доказано:
— Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.


— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.


Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.


Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота… Господи!!! А сегодня что за день???!


На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.


Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться.
— Так выпили все…
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили.
— Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи.
— А в сарайчике.
— Так на батины то сорок дней поминали.
— Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи***ж твой слушал!!!


Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»


Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
— Я тут…
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал.