• Post category:Анекдоты

Мне начинает казаться, что Сколково может не стать новой силиконовой долиной…


Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.


Что-то ЕС три дня не вводили санкции, надо их палкой потыкать, может они сдохли?


С возрастом человек все больше и больше узнает о том, чего он не может.


День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!


— В гробу я видел твою арфу!
— Чувак, арфа в гробу это рояль.


Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.


Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.


В Газпроме пообещали продавать газ за евро, если канцлер Шольц переименуется в Чтольца.


Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.


читать самые смешные новые анекдоты


— Папа, а когда меня аист принёс?
— Пятого апреля, сынок.
— Вот здорово, как раз в день моего рождения!


К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!…


Кстати, новый пфайзер уже с 11 виндоусом.




Сел играть с кошкой в шахматы . Ну чо с ней играть — глупое животное !
Канешна выиграл 5 — 4 !


— Я очень дорожу нашими отношениями.
— Ты что-то для них делаешь?
— Дорожу!


У меня на двери вчера появилась надпись: «Занимайтесь сексом потише! Соседи». Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.


Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт. А того, что я в шапке в марте, не достаточно?


Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок.


— Я пo пoвoду вaкaнcии cпeциaлиcтa пo инфoрмaциoннoй бeзoпacнocти.
— Пришлитe вaшe рeзюмe.
— Oнo у вac в пaпoчкe «Moи дoкумeнты».


— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.


Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке — успокоился.


— Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…


Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит: — Что это было?…
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику: — Антоновка.


— Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
— Ковид давно Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!


Внимание, вопрос: «Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?»


Достаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю еще раз, знакомо?


Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.


Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых.


Пока ты изнуряешь себя отношениями и постоянно стараешься для кого-то, кто-то в мире съедает сам целую пиццу и ему лучше, чем тебе.


— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.