Читать самые смешные старые анекдоты

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым:
“Это все х..йня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим…”


Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.


Поссорился с женой — пошел на кухню . . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.


Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?


– Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: “Зайка моя, я тебя люблю”… Брат как подорвался и на всю квартиру: “Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! ”


– Как тебе удается не унывать?
– А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.


Заходит “новый русский” с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. Официант метнулся к клиентам:
– Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
– Нам черепаший суп.
– У нас такого блюда в меню нет.
– Так приготовь.
– Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
– Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: “Смотри как надо”, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает:
– Вы наверно часто готовите это блюдо?
– Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.


Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
“Слова “папа” и “мама” говорит плохо. При падении уверенно матерится”.


Стареешь – это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: “только бы не кусочек зуба”.


Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосekсуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным п..дарасом…


Босс выходит к коллективу:
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– А все, что не делается – всё к лучшему!


Врач:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент:
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!


В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!


Она: – А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: – Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: – Вот сцуко… Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую…


В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
– Дети, а во что вы играете?
– Мы играем в детский сад.
– Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
– Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
– А кто у вас Таня?
– Таня повар. Она варит обед.
– А что у вас Надя делает?
– А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.


Любимая, я у тебя первый парень?
– Конечно!
– А как же Леха?
– Ну что ты? Леха – не парень, Леха – мужик!!!


– На кого должен быть похож ребёнок?
– Ну, на отца, конечно…
– Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!


Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.


– Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
– И ты еще называешь меня неудачником! ?


Страницы: 1 2 3 4 5