• Рубрика записи:Анекдоты

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток:
«Потому что они были на работе… «.


Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги…
Теперь я люблю деньги.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бл..ть забыл!!!


В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!


Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев — нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».


— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!


— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Хомячки — самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить — они раскрутят Землю.


Обама в Кремле:
— Превед, Медвед!
Медведев:
— Обама, Обама-мама!


В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце — застолье, запой и замуж.


— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!


Америкaнцы говорят «Сделaй или сдохни» (Do or die), a русские «Сдохни, но сделaй». У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик: — А ну бл..ть, легла обратно, я щас кофе принесу!


— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х..й послать!!!


Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах… !


В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут. Отключaюсь. И тут из соседней кaбинки:
— Ну что воду уже можно спускaть?


Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… @банутый какой- то. Так и не пришел.