Читать самые смешные старые анекдоты

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом – и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа – каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли – и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток:
“Потому что они были на работе… “.


Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги…
Теперь я люблю деньги.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


– Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бл..ть забыл!!!


В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
– Ну, товарищи, или по “десяточке”, или я начинаю свой концерт!


Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев – нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу “денег нет”.


– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!


– У меня есть две новости.
– Начни с хорошей.
– Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Хомячки – самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить – они раскрутят Землю.


Обама в Кремле:
– Превед, Медвед!
Медведев:
– Обама, Обама-мама!


В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
– Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
– Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце – застолье, запой и замуж.


– Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!


Америкaнцы говорят “Сделaй или сдохни” (Do or die), a русские “Сдохни, но сделaй”. У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик: – А ну бл..ть, легла обратно, я щас кофе принесу!


– Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
– Надо было на х..й послать!!!


Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах… !


В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут. Отключaюсь. И тут из соседней кaбинки:
– Ну что воду уже можно спускaть?


Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… @банутый какой- то. Так и не пришел.


Страницы: 1 2 3 4 5