Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото !
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха . Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки ! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат…. Он:
— Дорогая, ну что дальше?
Она:
— Подождем, может нас кто-нибудь трахнет…
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать «Где пульт».
Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули, что ли?
— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
— Семечки!
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы — Президент.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его. .
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за/бал!»
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
— Милый, сekс только после свадьбы .
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
