• Post category:Анекдоты

Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.


Умелое молчание — это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.


Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее… Я ср@л пока он не наелся!


— Циля, к нам в гости придут Рабиновичи, так что спрячь серебряные вилки.
— Думаешь могут украсть?
— Думаю могут узнать!


Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.


Муж — жене, сидящее на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.


Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…


Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.


— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.


Моя диета называется «лень готовить…»


читать самые свежие анекдоты


С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…


— Сегодня встретил человека с характером как у меня.
— Не захотелось ли его придушить через 10 мин общения?
— Тяжело это признать, но да!


Ой да ничего с нами не сложно! Пришла, легла — гладь, ударилась- пожалей, злится — не трогай, переживает — обними. И всё.


Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.


Был да шил во дворе прокурор,
Опустел потихоньку весь двор…




Потеpялся черный дипломат.
Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии.


— Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
— Вы хотели сказать,»оперштаб по борьбе с коронавирусом»?
— Нет.


На новых платежках ЖКХ будет слоган: «Кто не платит, тот не жилец».


По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей: «Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк. Все жительницы Одессы — будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника — $ 500 вознаграждение!» Описание, фото, телефон.
Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону:
— А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?


На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.


На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!


Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.


Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.


Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.


— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то…


— Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
— А точно это — российские?


Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!


Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала , как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу припёрлось больше обычного!


— Как правильно —тся или —ться?
— А какое слово?
— Гаубица.


— Можно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий патриот, то нужно!