• Post category:Анекдоты

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!


Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.


«Газманинг» — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.


В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.


— Смысл жизни есть! — сказал профессор.
Затем улёгшись на кровать многозначительно добавил:
— И спать.


— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.


Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…


— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?


Женщина не знает, как забить гвоздь.
Но зато точно знает — где!


читать самые свежие и прикольные анекдоты


Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.


— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.


Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.


— ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла.
— Может собираемых?
— Нет.


Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.




Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живем.


Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала бл@дью.


— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну, а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает….


Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.


Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.


Могу ли я считаться бунтарём и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня ещё и застеклил балкон?


Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!


В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.


Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!


Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…


— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…


Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?


Из школьной работы по истории: «Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали».


Мне ничего не стоит победить собственную лень. Просто побеждать лень.


— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…